Blagounettes " C'est là que la dispute a commencé..."

Rappel du premier message :

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
> > > > C'est là que la dispute a commencé...

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit :
Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente !
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

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J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit :
« Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > C'est là que la dispute a commencé...

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...

alors j'ajoute d'autres blague du mémé genre

aller une autre pour bien ce lever demain ou passer une belle soirée

Pauvre monde informatique...

C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ça? Une Kelton? Quelle m..... File moi ton portefeuille!

Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d'identité, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.

Le voleur s'énerve:
- File moi les clés de ta caisse!

Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette m....?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est date de l'Ére Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?

Le mec répond:
- Je suis ingénieur informaticien.

Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle école.

une petite balade en montagne

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un parisien se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :-(
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bordel de m.... ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les 'chiottes' !!!